Subject: 當初是我們自己叫神離開，為甚麼現在又要問到底在那裡？

美國著名牧師葛培理的女兒安妮，於911後被美國某電視台邀請出 席節目。

主持人單刀直入問：「為何神會讓此等悲劇發生？」

她以神的睿智，道出一番見解︰

我深信神跟我們一樣，為此事極度痛心。

但美國人在這些年來，將神從學校中趕走、將祂從政府內踢走、 將祂從我們生活中剔走。

我相信神只有默默地從我們的生活中無奈淡出。

當初是我們自己叫神離開，為甚麼現在又要問祂到底在那裡？

為甚麼我們有權質問神，為何不保護美國人？

不如讓我們回顧美國這幾年的道德發展，好嗎？

某年，有人提出，學校內不可祈禱，因為學校應宗教中立， 學校無權要求學生祈禱。

我們說︰「無問題！」

某月，有人覺得教導人「不可殺人、不可偷盜、要愛鄰舍」 的聖經落伍，不如把它從學校中拿走。

我們說︰「無問題！」

某日，有人說︰「孩子的自尊心很脆弱，我們不應使用體罰。」（ 說這話的人，他的孩子最終自殺身亡。）

我們說︰「無問題！」

某刻，有人說︰「時代變了，老師、校長不應責罰學生， 學生承受太大壓力了。」因怕惹怒家長，引起傳媒報導， 學校不敢處罰學生。

我們說︰「無問題！」

又有人說︰「孩子有人權，他們有權接受墮胎手術， 更沒有責任通知父母。」

我們說︰「無問題！」

他說︰「與其閃閃縮縮，不如主動教孩子如何使用安全套。 反正孩子都是好奇嘛，婚前性行為，沒甚麼大不了！」

我們說︰「無問題！」

有人說︰「工作跟私人生活應分開，只要那總統能搞好經濟.... . 我們幹嗎要管人家的私生活？！人人都有私隱嘛！」

我們說︰「無問題！」

有人說︰「瀏覽色情網站是個人自由，即使是兒童色情網站又如何？ 這都是個人言論自由，關你甚麼事！」

我們說︰「無問題！」

有人說︰「現代人應有開放思想，電視、電影的色情、暴力， 只不過在反映社會實況。關於毒品、強姦、謀殺、惡魔的歌詞， 也不過是宣洩情緒、紓緩壓力......為
何要大驚小怪？想做就去做嘛！」

我們說︰「無問題！」

成年人為社會訂下以上種種「社會制度」後，我們又要追問︰ 為甚麼現今孩子沒有良知？為何孩子持槍殺人？
為何13歲的孩子已為人父母？為甚麼 911慘劇要發生？

神無奈地答︰「孩子呀！是你們不許我踏入你們的生命。」

若細心思索，不難發現這一切是我們自己做成的， 我們親手摧毀了自己所栽種的。

有趣的是，人們離棄神， 卻又質問神為何整個世界正走向地獄的門口。

有趣的是，我們相信報紙所說的，卻質疑經上所說的。

有趣的是，你可以透過電郵發出笑話，並且很快被廣傳 ，但當你發出與神有關的信息時，人們卻猶豫。

有趣的是，不雅及色情的文章在網上自由地發放； 但在學校及工作環境中，對於神的公開討論卻被抑制。

你正在想什麼呢？

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有趣的是，當你把這封郵件轉送出去時，你不會發給很多人， 因你不知道其他人會怎樣看你。

有趣的是，你對別人怎看你比對神怎看你更加在意。

若你認為這是有意義的，把這封電郵傳給其他人吧！

否則，把它棄掉吧！沒有人會知道的。

但是若你棄掉這思想過程的話，便不要投訴現今的世界不像樣了

再次遇上驚喜

我默默地走
 默默地等
尋覓那份愛
曾經的過去
 轉眼成空
仍舊渴望愛
孤單地走
 沉默的守候
 期盼你出現

轉眼間
淡淡的你於我身邊出現
卻是深深地溶入我生命
浮浮沉沉 地
昨日的傷痛己不見
腦海裏的全是你
 重燃我對愛的熱誠
你是那驚喜
重現於眼前

我選擇走回頭路
最近,我作出了好多大膽的決定,就在短期之內,發生了好多我不能夠控制的事,差點令我透不過氣來.
昨晚,我最終都必須作一個最後的決定,我決定放棄我目前所擁有的幸福.我想回到從前的我,喜歡做什麼就做什麼,完全不需要向任何人交代.唯有這樣,我才能夠有多餘的力氣走我將來的路.
沒任何的承諾,亦不顧慮多餘的,就是最簡單的,已經足夠.
原來一直以來,我所追求的都是無形的戀愛.只有這種"可有可無"的戀愛,我才能夠有多餘的精力去完成我的計劃,一邊實現我的人生計劃,一邊享受那種無任何束縛的戀愛,我知道,這才是我想得的真正的快樂.
每一個決定,都必定有得有失,我選擇放棄,就預計過我會失去某些東西.
我沒想到得到什麼,亦不想去強求任何事情,我只想任何事情發生於自然,亦消失於自然.
我好久都沒有嘗試過這種感覺了,我真的很自私,極度不成熟! 但我只想痛快地走我的人生路.
走回頭路,是我唯一可走的路.

生 命 的 可 貴 ， 即 在 於 生 命 的 短 暫 ， 用 短 暫 的 生 命 ， 成 就 不 朽 的 功 德 ， 因 此 ， 生 命 雖 短 ， 確 很 有 價 值 。 如 能 隨 時 都 有 面 臨 死 亡 的 警 惕 心 ， 就 會 珍 惜 生 命 中 的 每 一 秒 鐘 了 。 如 何 珍 惜 生 命 ？ 就 是 多 用 智 慧 和 慈 悲 ， 不 為 自 己 增 加 苦 惱 ， 不 為 他 人 製 造 麻 煩 。 多 為 自 己 爭 取 給 他 人 奉 獻 的 機 會 ， 多 為 他 人 提 供 離 苦 得 樂 的 幫 助 。



認 識 生 命 ~

人 從 出 生 到 死 亡 ， 會 經 歷 不 同 的 成 長 階 段 ， 在 每 個 階 段 中 ， 都 是 充 滿 考 驗 、 挑 戰 和 學 習 機 會 ： 幼 兒 要 學 習 掌 握 控 制 自 己 的 身 體 、 兒 童 要 懂 得 怎 樣 和 別 人 溝 通 、 青 少 年 人 要 建 立 自 我 形 象 、 成 年 人 要 承 擔 家 庭 的 責 任 、 老 年 人 要 接 受 衰 退 和 死 亡 的 現 實 等 。 這 一 切 的 成 長 和 轉 變 ， 如 果 在 接 受 學 校 教 育 之 際 ， 便 有 機 會 去 認 識 、 思 考 和 得 到 指 引 ， 當 真 正 需 要 面 對 的 時 侯 ， 便 能 以 一 個 正 面 和 樂 觀 的 心 態 去 迎 接 。



欣 賞 生 命 ~

生 命 是 充 滿 色 彩 的 。 當 中 有 愉 快 、 有 憂 傷 、 有 順 境 的 日 子 ， 亦 有 困 難 的 時 候 。 學 習 欣 賞 生 命 ， 便 是 學 習 以 一 顆 平 靜 和 感 謝 的 心 ， 去 細 心 發 掘 生 命 中 的 美 善 。 這 些 美 善 的 地 方 ， 不 一 定 是 自 己 生 命 中 的 體 驗 ， 也 不 一 定 是 一 些 快 樂 的 事 情 。 欣 賞 生 命 ， 可 以 從 了 解 別 人 克 服 身 體 障 礙 以 創 造 豐 盛 人 生 ， 去 學 習 欣 賞 他 們 強 大 的 生 命 力 ； 可 以 從 接 觸 大 自 然 ， 學 習 如 何 以 開 放 包 容 的 視 野 欣 賞 世 上 萬 物 ； 也 可 以 從 反 思 自 己 的 生 命 ， 學 習 怎 樣 去 發 掘 生 命 精 彩 和 有 意 義 的 地 方 。 如 果 懂 得 欣 賞 生 命 ， 無 論 身 處 順 境 或 逆 境 ， 都 能 夠 以 積 極 樂 觀 的 態 度 去 面 對 。



尊 重 生 命 ~

生 命 是 珍 貴 的 ， 大 家 除 了 要 懂 得 珍 惜 和 善 用 ， 保 持 身 心 健 康 ， 不 作 傷 害 自 己 身 體 的 事 情 外 ； 亦 要 學 習 尊 重 別 人 以 至 萬 物 的 生 命 ， 愛 護 身 邊 的 一 切 。



探 索 生 命 ~

在 學 習 認 識 生 命 的 歷 程 ， 不 難 會 對 生 命 的 基 本 概 念 和 意 義 作 出 提 問 ， 例 如 ： 「 生 命 最 終 的 目 標 是 甚 麼 ？ 」 、 「 生 命 如 何 可 以 活 得 更 精 彩 ？ 」 、 「 生 命 的 終 結 會 是 怎 樣 ？ 」 和 「 生 存 的 意 義 是 甚 麼 ？ 」 等 問 題 。 培 養 積 極 正 面 的 人 生 態 度 ， 亦 應 為 人 們 提 供 空 間 ， 讓 他 們 思 考 一 些 人 生 的 基 本 問 題 。 雖 然 這 些 都 是 一 些 不 容 易 解 答 的 問 題 ， 但 透 過 認 識 一 些 努 力 追 尋 理 想 的 人 、 或 是 一 些 願 意 為 別 人 福 祉 犧 牲 的 人 的 經 歷 和 體 會 ， 讓 他 們 領 略 當 中 人 生 的 意 義 和 價 值 。

 http://hk.knowledge.yahoo.com/question/question?qid=7007071501518

 

小事情 大風波
以我的性格,可以去做一件我不喜歡做的事,因為我知道這"苦杯"是短暫的;我亦可以去忍受我認為不合理和不公平的事,只要"河水不氾井水",但如有一天"河水"污染了我的"井水",我就再也不能再忍!

在舊公司工作的時候,認識了m近2年多.當她知道我剛剛辭職,就介紹了我到她目前的公司面試,就在這種情況下,面試的時候是另一位叫g的女人,工作了幾天之後,我才知道她們兩個的身份,m是老板的助手或秘書,而g就是專處理文書和管理層面的.基本上她們是同一個職級.

頭二天我需要到荃灣上班,那兩天的工作十分繁忙,不過也十分重復,可以說是非常沉悶.由於是集團式的診所,前來的病人,基本上都是購買了保險,或是公司提供的醫療福利的.真正自費的病人,少之又少.亦因為此,病人可以有很多,一個醫生,一個姑娘,一個接待員,小小的診所由早到晚,全日無休(午飯時間例外),病人一個接著一個進來,每做一個症,需時是私人診所的一半,走馬看花式的服務,令我大開眼界!荃灣的姑娘和醫生為人都不錯,雖然工作繁忙,但工作都算得上"與世無爭".終於要到旺角上班了,當天是星期5,這間分店比荃灣大幾倍,2個接待員(工作了大約一個月),3個姑娘和3個醫生.
星期一三五六,z醫生和w姑娘會在這邊工作(w姑娘是這邊的主管),星期二四六是n醫生和c姑娘,我跟陳醫生工作,陳醫生一個星期在香港,一個星期在北京,她不在香港的時候,我就要幫手做診所的工作,剛好上個星期她在香港,因此我和她合作了剛好一個星期,她為人好樂觀,不計較,友善.
當第一天見到c的時候,感覺她粗魯,因為她說話很大聲,特別是同w講一些近似粗口的說話的時候.前一天我跟z醫生和w姑娘一起工作,到第二天,因為w姑娘講過我和陳醫生在n醫生不在旺角的時候會用那間b房,叫我過去先觀看c姑娘做事,看看各種用具的運作,但當我走到b房,唯有我認為錯誤的就是,我沒有表明我前來的目的,因為大家還是很陌生,於是我站在後方,靜靜地看著她們工作,大家都沒有說過話,幾分鐘後,c對我說"你不要站在這裏,你過去w姑娘那邊看看有什麼做." 她的語氣好冷,好明顯是"我不受歡迎", 聽見她這種口氣,我唯有到另一邊a房找w姑娘,當我沒有在a房的時候,就到接待處看看大家如何工作.見到接待處的兩位同事忙個不停,但我不又知道她們的事,又幫不了忙,大家各有各忙,我好像有點"多餘".
沒有工作忙的時候,大家都很輕鬆談天說笑,但一到工作時,大家就沉住氣,只可以聽到儀器發出和醫生發出的聲音,其餘的怪聲,就是c和w一起在中間房相遇的時候,談天說笑的聲音,感覺她們都很"自由開放",因為那些笑聲很誇張,病人很容易就會聽到.
這間公司會有好多儀器,好多不同種類的物料,但有好多都不多用,還有令我很驚訝的事就是,他們用手套太浪費 , 一個病人,起碼4套手套!,(可能是大公司的關係,銀彈多沒辦法),其後由m的口中得知,她想盡量減少用手套,以我的觀察,按照她們現在的工作方式,絕不可能減少用手套.
      1.為病人工作時換一對
     2.沖完x-ray時順便洗完前一個病人的用具又換一對,
     3.回到病人面前又換上另一對新手套
     4.清潔病人所用過一切用具時換上一對新手套
     5.為下一個病人換上新用具時又一對新手套

我開始的時候都很不習慣她們的那種模式,於是我採用我一貫的做法,將用過的用具,先放在一邊,到午飯時間再一次過清洗,(問題就在於中間房會有病人進去照x-ray,剛開始適應,我唯有這樣做,)病人太多的情況下,這樣做我不但可以盡快處理上一個病人的事,又可以盡快叫下一個病人進來,基本上病人在房裏的時候,我會盡量留在房裏,做完一個病人的事之後,我會問他們有沒有問題想問,好聲好氣為他們開門,請他們到外面等候接待員處理"後事",當醫生和病人之間的溝通有點問題的時候,我會幫手澄清,當醫生不在場的時候,我甚至會主動同病人解答各種問題,這方面我自認比c和w好千倍,因為他們由頭到尾都接近沉默,不斷出入房間和進出中間房,爭取利用小小的空"餘"時間,將前一個病人所用過的用具清洗好,亦因為此,我才能明白為何手套的用量不可能減少.
開著清毒爐的時候,她們夠膽離開診所,明知遲了放午飯,明知病人會早到和準時到,她們夠膽遲一起出去吃飯,然後遲了大半小時才回來,我自問不夠膽像他們那樣.陳醫生通常會準時回到診所,她唯有幫手做接待員,有時候病人甚至誤會她是姑娘,但她不會計較這件事,也沒有將這種事對上頭講.在這間公司工作,感覺很機械,沒有意思,每天都疲憊不堪,一直都想我應該會好快離職.

話說回頭,星期六之後,到星期二見到c,但n醫生病了沒有上班,她亦沒有裏面工作,唯有幫手做接待員,星期三她不在旺角,星期4她又回來旺角,當天她如常工作.
由星期一到星期三,我和陳醫生都利用b房工作,變相是"借用"她的b房,b房的物件擺放得不算整齊,w姑娘對我說如果我有時間可以收拾一下,於是當我和陳醫生工作時又有空餘時間的時候,我們一起幫手收拾了一下,但大置上物件的位置都沒太大分別,豈知到了星期4當天,c親自走到我和陳醫生工作的a房,語氣不算是嚴厲,但很嚴肅地對我說"啊 natalie,你下次用完我的房間,我請你將我的東西放回原位,你不好搞亂我的東西,你搞亂了我的東西,到我回來用的時候,我找不到來用.知不知?!" 
我和陳醫生都呆了一會兒,然後我才點頭說"哦~ 我知啦".
然後陳醫生細聲地對我說:"你不需要那麼在乎她對你說過什麼,做好自己的事就可以的了."
我好奇地回答她:"哦~ 這沒什麼啊,她說什麼就什麼囉,我沒所謂的."  陳醫生突如其來的安慰,令我很懷疑,不過我和陳醫生在那間房一起工作,大家都知道大家在那間房做了些什麼.那間房的物件本來都不算是整齊,(甚至w姑娘在我剛進來的時候己同我提過) 為何c會出此言呢!?真是令我大惑不解.不過算數啦,小事而已.
然後在中間房的時候,我正在沖x-ray片,我的做法就是,只要x-ray機頭不阻礙行人和我,我會先沖晒片,(放入第一格的時候,再時時留意張片的變化,再放片入第三格的時候可以不太受時間限制,我可以有更多時間將機頭消毒,再推回原位,然後第三格的時間都快到,我就可以將片拿出來,盡快交給醫生看.這完全為了不想醫生等得太久,方便醫生做事之余亦方便於我.但當時c見我如此行,就對我說:"  其實你可以先將部機推回原位,再消毒,之後再沖片喔,你這樣這部機頭會阻礙我們用這邊的地方."
what!!!???我這樣做我不認為有什麼不妥之處!最多就是阻礙了小小的地方,而且當時那小小地方都沒有人會利用到,就算要,我都會在幾秒後把它推回原位了!但機頭就在我旁邊,你不可能見到我站在這裏沖晒x-ray片,你都要强行把我推開,否則這部機頭到底哪裏對 你 造成不便呢!?!!!
我忍住這股不滿回答她說:" 哦~ 因為我現在正在沖晒第一格,好快可以去第三格,我認為這樣對於我做事會方便和快捷".(  當時我在第一格沖片,為了不想有錯失,我不敢放開手先去將機頭推回原位.)
"什麼!?  "她開始不滿我這種答復:"你可以先推回原位,這樣不會阻礙我們用這邊的地方啊?! 我現在只是想你將它推回原位,你明唔明白?!"
這個時候我真的有火啦!!不過都是算數啦,我又再忍一次:"ok  我可以啦,我現在做."  心想面有一肚子的火!我不理你好心還是假意!總之你的語氣令我覺得你好不近人情!完全不像星期二當天的你,我對她的感覺由星期6的不好,到星期二的好,轉眼到今天的差!搞到我無所適從!
再到下午近下班的時候,我和陳醫生的病人要到中間房照x-ray,她又在中間房,當时她剛剛照完片,見到我們進來,她快手快腳地將x-ray機頭推回原位,又再將晒片的那個箱格移回原位,我只見她快快手地如此大動作,一定會令裏面那些沖晒x-ray片的液體撞瀉,不過算了,因為我知道她是撞撞過來的,如果液體真的瀉了出來,她都應該不會怪誰啊.我萬萬想不到!!!!
轉過頭來我們又在中間房相遇,她指著那個箱說:"你沖晒x-ray片的時候,不要那麼大動作,你現在令到第一格的液體漏了出來."
哇!!!!!?????????你竟然對我講這種話!!!!!我明明見到你剛才移動過這個箱!你竟然將責任推卸給我!!!?????? 我就是忍耐力再大都好,我都不可以接受這種"責任"!! 不過我依然忍住氣對她說:"應該不會啊,我都未試過沖片的時候會令到液體傾倒出來啊?!就算三張一起沖,我都沒有試過."
她見我不承認"錯誤",不好氣地說:"那你說這些液體為何會像現在這樣啊!?"
"我見你剛才移動了這個箱,會不會是在那個時候弄瀉啊!?"
她無言了一秒鐘,又說:"我什麼時候移動過它啊?"
"剛才啊!? "哇!!!她簡直當我們沒到!
她這個時候真的給我氣死了,她好沒氣地說:"我不理你,你同我換過新的紙上去."然後她又回去b房,留下我一個,我唯有更換乾淨的紙上去,但我絕對不承認我有做過,我亦不承我反駁過她這種態度不應該,她有脾氣,我都有我的性格!!! 沒證據的時候,我可以忍氣吞聲,但我有足夠理由,你都想入我罪的話,我一定要你知道我不是普通人!
可能就是這件事,再加另一件事,就是,我們準時做完所有的病人,我當然好開始,因為終於有一日可以早一點回家,我見c和n醫生還在跟進病人,我猜到她但一定不能準時下班,當我做完應該做的事之後,我照著w姑娘的做法,幫手把中間房的垃圾袋拿出來,換上新的垃圾袋,我將裝得半滿垃圾的垃圾袋拖出來放在w姑娘都會放的位置,(可能她是方便我們將後來的垃圾放進去,)我未試過一個人處理過這種事,唯有有板照抄啦,當時我都有想過可能垃圾袋會被撞倒,但為了方便她,我沒有綁垃圾袋口, 就放在垃圾桶的對出位置,當時接待處有個同事正在找病人的資料.一切似乎好好,我就回家了.到第二天回到診所,我由m的口中得氣,原來那個垃圾袋後來傾瀉了,令她很生氣地對g說,g又對m說,m又一回來就對我和w講,接待處那個證人都說當時c好生氣,為何我做完自己的事,就急急地走人,垃圾袋又不綁好袋口!  就是這件事,m好嚴肅地問我到底那件事是怎樣發生!?  我莫名其妙,無奈地講了一次昨夜的事.我到那時候都不知道到底有什麼大不了的事,令她如此生氣!?幾乎所有同事都不知道發生什麼事.
就算是我的錯,我將垃圾整瀉,然後回家,我錯在哪裡c可以直接罵我,我可以接受,但問題都不關我事,我無論如何都不能接受!
就是這件小事,最終你一言我一語,m和g想把小問題快快手解決,不想等到問題大了無法挽回.但她們似乎真的大題小做,g由總公司直接來旺角,她好像有一張問卷調查,內容關於什麼我不清楚,因為我沒有份填寫,我做我的事,g和m和周邊的同事談話,我認為我沒有做錯什麼,我不需要知道他們到底在商量什麼.真正等我做完我所有的手頭上的事之後,我和g在c房,真正交代這個c對我的一切不滿.不過她只是說:"大家同一間公司做事,難免有誤會,但只要你和c溝通一下,應該可以解決這件事的."
"我絕對沒興趣同c交代或溝通什麼!!!!!!由頭到尾,小題大做!" 我對於c這種人絕對不會留有一點情!  "她的語氣一向不好,我忍她一次又一次,如果她沒有將垃圾袋這件事發脾氣的話,我她所有的事都可以忍和包容,當她沒到就是,我做回我自己的事,但現在她似乎不能夠"忍"我,所以我沒必要同她溝通."  我之所以夠膽口出此言,全因我己經打算離職,就算沒這件事,我都打算8月就辭職啦,現在她似乎幫了我一個好大的忙咧!
g因為我的語氣,她十分不開心,後來我由m的口中得知,她非常不滿---為何她沒能力搞好這件事,而我又是這麼心硬,不肯接受 她的調解.
當天是星期五,w姑娘和接待處一個同事和我,三個人一邊走,一邊聊天,w對於我和c之間的問題都十分不解,我又是將我所知的事說了一次,再告訴她我不再留在這裏,她們都勸我可能事件有解決的辦法,叫我再三考慮.但問題在於我根本對這種工作環境沒興趣,這與c無關.
星期六當天,全部醫生和姑娘都有上班,我和c之間,全日除了公事上說了幾句話之外,全日保持僵局.不過那件事都一樣令我好不滿! 
陳醫生當天跟我說了好多話,都是有關這間診所的黑暗.唯一真正明白和體諒我的就是陳醫生,我的工作態度怎樣她很清楚.陳醫生都好慘,她的工作安排令跟她的每一個姑娘都做不長,我完全明白.不過原來,c今天就是在這裏工作滿三個 月,她在未過試用期間,對我的態度如此,我無論如何都不能接受! 我除了年齡小過她非常多之外,工作經驗比她少之外,她根本沒資格教訓我! 她說我講態度禮貌都好差,我就算差到貼地都比她好一萬倍!起碼我沒有她那麼八婆!

前晚,同同事m以朋友身份聊天,她分析這件事大家都沒有錯,只是大家的態度問題,叫我不要小孩子脾氣,因為她有時候都認為我很自我.沒錯,她說得對,我非常自我,因為我有我的立場.其後我有想過今天回去工作多幾天,嘗試再給一個機會大家.但後來我才發現,我可以很大量,但小器的人,不能夠以君子之氣相對!

2天地獄之行
只是相隔兩日,我轉工再辭工,經歷了何謂"天堂",何謂"地獄",原來世間上,竟然真的有一個無聊,煩,尖酸刻薄,討人厭的臭老女人,因為在下從未見過如此"臭"的人.唯一可以形容她的就是"唔系人!"  如果她還是人的話,她就不會這麼令人討厭啦!
第一天上班,我早了半小時回到診所,然後見到同事也回來了,感覺很奇怪,因為這位姑娘並沒有開始指教我工作上的事,反而是埋頭就開始不斷地清洗和收拾用品,身為過來人,我知道這個時候應該做些什麼,但她完全不像正常的同事,因為她除了我問之後,一句話都不會多說,於是我主動"撓"她說話,問她平時有空的時候,會做些什麼.
她停了下來,遲疑了一會兒,再望向我:你問我平時有空做什麼?  你看到了,(她又再望向消毒爐) 洗用具,焗用具,整間診所所有的事,她不會給你有空閒的時候,由早到晚,時時刻刻都要收拾好,我不會有"停下來"的時候,更加不敢想有"空閒"的時間."
"啊!???" 我的反應可能是她意料之中的吧,她微微地冷笑一下之後,天繼續她的"苦活". 由這一刻開始,我就感覺到這間診所絕對不"簡單".
"那你在這裏工作不辛苦嗎?為何你還會繼續在這裏工作?"我好奇地問.
"我想的嗎?我只是part time,我在這工作8個月了,我一早就想離開了,我忍她忍了好久,但我要讀書,你明白了?"她無奈地答.(我想,就算要讀書,如果難忍都不可能逼自己留下啊?)
跟著她走來走去,做這樣做那樣,我發現她的動作好慢,起碼比起我的動作,她慢了n個拍子,但我並沒有直接問她為何"慢作動",不過就轉了個彎問:" 為什麼你不一邊做事,一邊教我呢? 我意思是,你好像沒打算告訴我這間診所的用具等等的事喔?"
她又停了下來,呆著看著我:"在你之前,我教過好多姑娘工作上的事,全部都是一兩天就辭職,最長的一個人就是2個星期,我可以怎樣教呢?  N醫生自己會教你的."
聽她這樣說,我開始感覺這間診所似乎跟"地獄"的距離很近.直到N醫生回來診所,見到她,禮貌上跟她打招呼,好在她都回我一句,這個時候,我竟然將剛才的顧慮放下了一大半.
由於這是我第一天上班,大家不熟悉,少言語傾談,我認為這是很正常的事.終於她要開始教我診所的事務了,因為她叫我去她面前. 她指著會診室桌面上的那些用品說:"你見到啦,這裏好亂,你要同我拾收好,還有裏面的東西你洗乾淨了嗎?!"
我心裏想 "啊!?  剛才同事不會己經收拾好了嗎? 又要再....??因為我見到桌面上的都是大樽小樽的放在後上方,跟本沒可能拾收整齊,  哎~算啦."
於是我和同事又開始收拾桌面,這個時候我輕聲地對同事說:"這些東西還可以怎樣收拾好一點呢?" 
"照做就是了,不想理她."她說.
然後她開始準備下一個病人要用的用具,她左拿右拿地拿了好多用具出來,她似乎沒有想過,如果病人突然間取消booking的話,那麼這些物品和用具豈不是白拿了一趟嗎!? 然後這些用具又要再去洗一次?再消毒一次?我問了她之後,  她笑了笑:"一樣照拿出來,她要求的."
"呵~呵~,原來她的錢是這樣用的,這個女人實在太浪費啦!"
然後有病人來了,開始工作,她和病人之間都有講有笑,當我協助她會診的時候,同事也在旁邊,由於這些功夫能不到我,我就跟手上"前線"幫手,當中她問了一句有關我和前診所醫生的事,我用以前跟醫生的方式回答她,她亦笑了笑,就只有這一個對答是無關工作的問答,旁邊的同事很意外,見到醫生不像平時的她,今天的"她"笑起來實在很假作,很令她作嘔.
旁邊的同事就憑這個問答,斷定我可能跟這位N醫生可能是相熟的關係.以為我一定可以繼續上班,不會像以前那些姑娘一樣,工作一兩天就離職. 但她這個大膽猜測就在第二天下午,我對她提到我要離職的時候,她明白了真相.全日連一句多餘的閒談都沒有問多半句,唯有不斷地吩咐我做這個,做那個,跟本沒有停下來過.我甚至沒有真正安樂地坐下來一分鐘.
第二天一早回到診所,同事沒有回來,原來她今天下午才上班,變相上午我要一個人面對醫生大半天!? 啊!!!!! N醫生突然叫我過去,原來她開始教我診所的事務,有些昨天都講了兩次,不過她似乎蠻有耐性地又講了一次,她這個優點是不單是這件事看得出來的,因為全日當中,她重復又重復地叫我們做這些,做那些,重復地打開各層的抽屜,重復指出我們要將所有物品擺放得整整齊齊,(但是,由於她選用毛巾做墊,墊著一切用品,只要一開一關抽屜,上面的物品就會被撞擊的力撞到移位,但她似乎看不出這方面的問題,)兩天當中,單單是要求我們收拾抽屜都不下十多次!!就算她不覺得無聊我們都覺得厭啦!但奇怪的是,她從來沒有講過類似這句話:"我己經叫你,只要你一有空,就要xxxxxxxxxxx?"  因為她每次都是當作我們是第一次聽她吩咐的.我每次都懷疑她,到底她有沒有記性,她剛剛在不久之前經己指令過一次呢!?
最令我難受的事就是,她跟本沒有當我們這些姑娘是"姑娘",完全當我們是"奴隸",她的目的就是要我們聽她的一切指令,不準提出自己的意見.兩間診所相比之下,我發現其實有好多東西可以變通一下,方便大家工作,當我在聽她指令之後,我說出昨天工作中遇到的一個問題,我己經以尊重的口吻提問出來,但我得到的回復就是:"你所講的事我不明白,我不管你想講什麼都好,總之,我現在要你將這個盒面上的藥水污垢用抺布抺乾淨,連底部都要!還要將裏面的東西清理和洗乾淨! 你要做的就是這些,就這個你明不明白?!"她一個字一個字地嚴肅強調.就由這一刻開始,我終於要面對她的"臭"脾氣.我終於明白原來她跟本沒有"尊重"的意識!
然後又是一口氣安排了好幾件"差"事我做,我唯有忍著一肚子氣,不斷地自我安慰,但是接下來還有幾次,我再也不能忍受我的自尊心被她這般無理地踐踏了! 說我不會變通,不懂得協調工作!!!! 簡直就是污辱我的智慧! 如果你比我懂得多,就不會有那麼多姑娘受不住你的氣,工作一兩天就離職啦!
然後整個下午,病人不多,我和同事一斷被她叫前去做重復的事,她實在無聊到想死!
 我終於明白,這種臭婆娘原來就是這樣過日子,摧殘別人,踐踏別人!(這不是我一個人的批評,目前據我觀察和我所得到的訊息當中,全部都是關於她的臭事.)我下班的時候都不想再跟她講半句話,自下午開始,我己經被她折磨得連半點話語都不想多講了.我從未如此委屈過!要我為她這種人工作,簡直是發夢!
受了兩天的折磨後,我又回復自由身,今天我想做什麼就什麼.回去大前天的工作的診所,看看那位新同事有什麼要我幫手的,然後拿回自己的物品,再去隔離的診所,跟那邊的姑娘們閒談,將我前兩天的的一一講出來,果然一呼百應! 那位姑娘果然同我一樣,見識過N醫生的臭脾氣!看來她的臭名好快就會遠播!由昨晚到今天下午為止,我都不知道我到底講了多少次,對多少個人發洩過這件事.因為朋友太多啦,但我萬萬想不到,連時裝店的女售貨員問起我為何今天一個人逛街的時候,我都可以大致上講一次我的遭遇,她實在敬業樂群啦!連一個普通女生都好過N醫生這個老得長得出"老人斑"的臭婆娘!

進入人生的另一個階段
今天是08年7月1日,明天就去新的診所上班.回想這兩年來,我幾乎天天都回去診所上班,這是我正式工作的第一份工,講起來,我真的要感恩,因為這裏的兩位醫生的"風格"是南轅北轍.每天,我都可以睡到日上三竿才慢慢爬起床,然後是大半小時的早餐,個多兩小時後,就是午飯,然後就上班去,由於不是繁忙時間,我幾乎次次都可以選擇我喜歡的座位,上班途中,我"走馬看花"式地欣賞車外的景物,只要稍為留心一點,就可以看到路旁樹上的幾個鳥巢(我數過),好彩的話,還可以看到的鳥兒在巢上欣賞腳下的車輛和人影.途中有各種各樣的樹,春夏秋冬都各有不同,不過去年以來我才發現,原來樹木真的好可愛!還有我最愛的白蘭花樹,每當開花時期,香味撲鼻,陣陣的幽香能令我停下急速的步伐,深深地 吸和 呼.還有那條長長的階梯,每次都要好辛苦地爬上來,這又是一次 深深的 吸 和 呼. 這個時應都應該算數到這一段最艱險的路段啦,冬天的事可以不說,話說只要下過雨的春夏和初秋,先是貓狗屎尿臭氣沖天不在話下,地面的爬虫更加是視人於無物地橫行! (曾經被它們嚇過幾次,不過曾經我亦玩弄過它們,都算是打個和啦)
每天回到診所,第一件事就是扭開電視機看電視,開冷氣,開始我大半天的工作,我的工作好簡單,包括:看電視,看書,聽音樂,畫畫,看電影,做手工,做運動(瑜伽),電話聊天,到樓下買雜誌或下午茶.當然還包括我一定需要做的診所裏的一切事務啦,不過那些都是一些手板眼見工夫,難不到本姑娘我.在這裏,我最享受一個人的時候,想做什麼就做什麼,絕對是在"享受孤獨的幽靜"! 曾經有好多朋友問我為什麼不會覺得悶?  但我更奇怪他們為何此問?  由最初我沒半點私人財產,到今時今日(即昨天),我全身一大袋半大包地將我的一絕大部分財產,撤離這個呆了兩年多的地方,真的很不捨得,心情很複雜,講到這裏,為何我要離開這份工作呢? 哎......人生總是有許多的.....哎....向前望!
在這裏工作,實際上我需要做的事不算很多,但有好多好有趣的事發生,戴著口罩,任我怎樣偷笑都可以,每當我見到有趣的事發生,我就忍不住嘻嘻嘻又哈哈哈地在心裏面笑,(當然啦,有時候會被人發現,我就會立即想起一些不開心的事來抑制我的笑慾啦,這個做法都蠻好用的,大家有機會不防借用.)  別以為這份工作沒有無奈的事發生啊,無奈的事通常都是來自醫生和另一位只聽聲音不見人影的同事啦,醫生最多是8成時間都會遲到,令我很難做,問題是出在那位同事啊!!!!我真的要寫個"服"字貼在她的額頭啦! 她講電話的"耐力"她認第二,絕對沒有人敢認第一! 話說在此,本來昨天"最後的午餐"我和醫生和太太和那位同事,再加新同事一起吃飯,來個簡單的farewell,但當中醫生太太和新同事都沒有時間來,簡單的farewell就只有醫生,她,和我,再加醫生的一個4年級的女兒,4個人一起吃飯還是第一次,感覺雖然有點兒怪,但令我更加不自然的事,莫過於我要離開他們,繼續我的前程,其間他們都有跟問我新公司的事,我當然如實回答啦,飯後醫生邀請我去他在中環的診所參觀,我當然不推卻啦,跟著他們的步伐,我來到這間比我工作環境大一倍的地方,一進去,感覺好自然,大廳擺放了好多盆栽,它們都似乎活得不錯,這個時候我就想起我所栽種的一切盆栽,哎~真是同物不同命啊!!!它們死得實在太....不幸啦!!!  然後我再走進內室,醫生好熱情地向我四處介紹每個角落,當時感覺我們是朋友而不是顧主與顧員.但想到我將要離開這份工,心想自然有點難過了.在診所大半小時後,我終於要回九龍這邊了,醫生送到到門口,這個時候感覺一點都不好,有點依虛.同事送我到樓下坐車,然後我一個人坐mtr回來,回到診所己經近4點鐘了,我將要做的事都寫下來,交代新同事做,曾幾何時,我都接收過同樣的事.繼而收拾一件件屬於自己的東西,腦海不斷想起......往事,雖然不捨得這裏,但我始終要將鑰匙交給下一位姑娘!就是這樣,我結束了一個安穩舒適的工作,由明天開始,我將會去另一個工作環境上班,"前程似錦"這句話聽得多,不過此時此刻,卻有另一番感覺.不過順道一提的是,隔壁診所那位經常捉弄我的的姑娘同我道別的時候,她告訴我原來走廊有個燕子巢!不過現在己經燕去巢空,哎!!!!我只聽到走廊經常有鳥兒的叫聲,萬萬想不到,竟然一早就開始上演"燕子的故事"!!  希望有機會再見到--樑上有雙燕,篇篇雄與雌,含泥兩栓間,一巢生四兒,四兒日夜長........

早在一個月前計劃過去南丫島一天旅,今日終於出發啦.因為今天醫生去日本旅行,我可以順便放假一天.難得可能在平日放假,正所謂"偷得浮生半日閒",能夠在平日出外遊玩,相對於在假期出外,感覺截然不同.
首先我們早上10點多鐘出發,但竟然乘12點15分的船進去南丫島,因為我們千計劃萬計劃,始終都沒先行留意船只的開出時間!白等了近45分鐘,去到南丫島都已經1點鐘.
在榕樹灣走了一趟後,決定先填飽肚皮後再繼續行程.島上基本上都沒有什麼大的變化,可能是平日的關係,好多商店都沒有打開門做生意,感覺有點兒冷清,並沒有當年那天的熱鬧.
然後我們就開始正式環島行,我們先見到傳聞中的"亞婆豆腐花",剛剛填飽肚皮,本身就沒有多餘的胃口品嚐,但是一場來到,不可能不去試味吧?雖然我上次都吃過,但都好多年前的事啦,不幸的是,他們的凍豆腐花已售罄!!! 我的希望竟然落空啊!!!!!  停留到當地吃豆腐花,難免會多餘的"服務"酬賓,就是那些歷久不衰的吸血鬼死蚊!只是停留了不夠10分鐘,我們就被那些死人蚊子咬得周身不妥!就由那一刻開始,我們就開始成為惡蚊的目標.
然後我將由我家附近地上撿的木棉種子播在某某山莊對出的馬路邊,希望我下次來的時候,可以見到有一種異種的木棉樹啦!
上次去的時候,我們並沒有去看那聞名中的風車,這次絕對應該上去看看吧!千辛萬苦地用了近15分鐘爬上那條兩邊樹葉濃蔭的水泥路.終於見到那架風車,離遠在船上見到它的風車葉,還以為會它的體積相當的大,但當我們上到山頂一望,不外如是啦~~~就在那座山上,我見到有一種植物,開花後大約在暑假期間會結出果實的果樹,見到它就會令我想起童年.為止我希望暑假再來一次,到時候那些果實就非我莫屬啦~ 喔哈哈哈~ 不過暑假的天氣一定會熱死人,可能我未必會去啦.........
落到山腳好快就走到那個洪聖爺灣,記憶中當年我們大隊走到那個泳灘的時候,我們每個人的全身都被汗水濕透.今次比上次舒服多一百倍咧!
然後我們就向山頂那個涼亭進發,記得當年我走到那個涼亭的位置時,體力只剩下一成!!差點兒因為缺力而中暑!但好在我最後都能靠著我耐力堅持到最後.當年那條路是一條沒有水泥的山路,窄小且沒有圍欄,一個不留神踏進腳的話,就會滑到山腳跌進海裏去!想起都覺得心寒! 不過現在全部路都埔好了,而且又有圍欄,走在那段路的時候,一點都感覺不到心寒,唯一的感慨就是---時間過得真快!  記憶中當年走那段路走了好久好久,但今天一下子就走完大部分的路程,莫非當年的我真的那麼"小朋友"嗎!?
當我們將快來到索古灣的時候,我們開始要留意右手邊會出現的人工山洞啦,記得當年小朋友的我對那些山洞的感覺是,洞口大又深又黑,又有積水,又想進去洞裏看看,但又有種恐懼感. 今天的我已經是大女孩子啦,對於這些山洞的恐懼已經大大減少,當我為了證明我已經長大了的時候,我走近那些山洞口,但問題就是,我沒有想過那些山洞早已是惡蚊的家園,停留在洞口都不夠一分鐘,雙手就被惡蚊攻陷了!好在我有帶備止痕藥水,唯有它才能救我們脫離痕癢難忍的惡運! 但是,我還記得當年那邊應該有一個山泉水的出口,但今天我找不到任何的近似物體,莫非......泉水早已不再有!? 太可惜啦!
終於來到索古灣,這裏基本上都沒有什麼變化,還是那些海鮮食檔.我們買了2包紫菜和一包霸天花乾,合共$45,是否物美價廉就要看煮出來的味道啦.然後我們見還有時間,距離下一班船開出時間還有近一小時,於是我們決定吃點兒東西再上船.當我們下ORDER要飲品的時候,這種情形終於發生在我面前啦!哈哈哈  本姑娘一向對酒精都不會過分敏感,飲多一點兒酒對我都沒什麼大礙. 以前在口渴的情況下我會買有糖份的飲品,但今時今日,啤酒才是我的最佳解渴品.女服務員問:"請問兩位想飲邊種飲料?"
我說:"汽水和啤酒各一."
她又問:"一個飲汽水,一個飲啤酒對吧?"
我們都說是.當她想再次問清楚的時候,她望向MIKE:"你要什麼牌子的啤酒呢?"
我問:"有什麼選擇?"
她回答:"有加士佰"
我說:"好,就要加士佰"
然後她又轉向我問:"你要飲什麼汽水?"
我笑著說:"你問他吧,他才是飲汽水的." 哇哈哈哈哈~~~~  我長這麼大,第一次同男仔吃飯選飲品是選啤酒,對方選汽水啊!!!哈哈哈  原來同不能飲太多酒精的男仔一起----原來如此啊~~~.哈哈哈哈
吃飯期間,將近5點半開船時間,當時我們兩個還以一偪從容的態度,心想"不用急,這一班沒上到,就等7點20分都可以啊,我們還有時間."
但當時間一分一分過去,我們又吃完飯的時候,我對他說:"不如我們還是坐這班船出去吧?"
"你認為怎様就怎樣囉."他這樣回答我. 那我當然是AS SOON AS POSSIBLE啦. 去完洗手間就衝出來,兩個人你前我後地爭取那幾分鐘時間,跑去碼頭,剛才吃的飯剛剛落到胃部,飯氣攻心,令我上氣不接下氣地喘不停氣跑到碼頭,好在我們能急時"爭取"時間,實在太有效率啦.上到船艙,一早坐定定的乘客聽到我那些聲大急促的喘氣聲,都忍不住轉過頭望住我. 哎呀!!  有什麼好望啊~~未見過人喘氣咩.......?
就這樣,連續幾天的假期結束啦.明天...新開始.

不經不覺本姑娘已經年近23啦.今天開始醫生一連幾天外出旅遊,因此我又可以趁機放假了.不過如果在星期六請假的話,實在太不值得啦,事關星期六我只上3小時班.適逢明天是我生日又是母親節,星期一又是佛誕假期,我不防於星期二請一天假,這樣我就會有一連3天的長假啦! 喔呵呵呵~~
那麼今天星期六我可以怎樣消磨呢? 好好利用時間我就不行啦,不過講到消磨時間就絕對是本姑娘的強項之中的強項!母親節當然要和家人一起啦,我早已準備好禮物送給媽媽啦,(前一天才準備好),今天就決定了要和男朋友一起提前慶祝.(我都是第一次同男朋友過生日喔)
回到診所做完昨晚所遺留下的工作,看完<我們這一家>這套卡通電影後,時間一下子就到了5點鐘,然後我們一起去買東西吃,飽餐一頓後,開始進入我們今日最重要的事.
在不算很久但又有頗長歲月之前,我開始對心意卡很有興趣,如果當中有寫下心意文句的賀卡,我更加會好好珍藏.
其實早在幾天前,mike在我嚴刑逼供之下,供出了他準備了一張生日卡給我.亦知道他訂購了一個雪糕蛋糕和一份禮物.
當我第一眼見到這個雪糕蛋糕的時候,最吸引我的,是頂層的白色rose.然後他為我唱生日歌,許願的時候,我竟然問他有沒有願望 我可以幫他許願.這句話我還是第一次問人啊! 其實呢,.....他的願望是.......
不便透露.
其實呢,我都沒有什麼特別的願望.因為我覺得..........嘻嘻嘻
然後是拆開生日卡,封套是我最喜歡的青綠色,平心靜氣打開一看, 哇~~ 果然知我心意! 是一束立體的花,再次平心靜氣打開內頁,隱約出現了一段文字,當中錯字百出.哈哈哈   不過很感動  ^_^
然後是拆開禮物時間,外表包裝頗為密實,經過一番粗暴的手勢才能拆開, 咳哼~ (他似乎好喜歡這個品牌)
噔~噔~噔~噔~ 是一條項鍊!  果然是項鍊,早前逼供的時候我都猜到應該是項鍊,果然沒錯,我實在是太聰明啦~~~喔呵呵呵
其實今天的一切,我都不知道應該說什麼好,因為......他對我實在太好了,無言感激!
回到家裏,回了個電話給表嫂,提議明天的母親節和我的生日會一起來我家吃餐飯,當然這餐飯是由我這位大師級廚師 兼壽星女 出手啦!不過我想明天我需要極早起床~~~~

 

今天禮拜上的證道主題是--數算自己的 日子   (詩篇)
〔 神 人 摩 西 的 祈 禱 。 〕 主 阿 、 你 世 世 代 代 作 我 們 的 居 所 。 
90:2    諸 山 未 曾 生 出 、 地 與 世 界 你 未 曾 造 成 、 從 亙 古 到 永 遠 、 你 是 　 神 。 
90:3    你 使 人 歸 於 塵 土 、 說 、 你 們 世 人 要 歸 回 。 
90:4    在 你 看 來 、 千 年 如 已 過 的 昨 日 、 又 如 夜 間 的 一 更 。 
90:5    你 叫 他 們 如 水 沖 去 ． 他 們 如 睡 一 覺 ． 早 晨 、 他 們 如 生 長 的 草 ． 
90:6    早 晨 發 芽 生 長 、 晚 上 割 下 枯 乾 。 
90:7    我 們 因 你 的 怒 氣 而 消 滅 、 因 你 的 忿 怒 而 驚 惶 。 
90:8    你 將 我 們 的 罪 孽 擺 在 你 面 前 、 將 我 們 的 隱 惡 擺 在 你 面 光 之 中 。 
90:9    我 們 經 過 的 日 子 、 都 在 你 震 怒 之 下 ． 我 們 度 盡 的 年 歲 、 好 像 一 聲 歎 息 。 
90:10    我 們 一 生 的 年 日 是 七 十 歲 ． 若 是 強 壯 可 到 八 十 歲 ． 但 其 中 所 矜 誇 的 、 不 過 是 勞 苦 愁 煩 ． 轉 眼 成 空 、 我 們 便 如 飛 而 去 。 
90:11    誰 曉 得 你 怒 氣 的 權 勢 、 誰 按 著 你 該 受 的 敬 畏 曉 得 你 的 忿 怒 呢 。 
90:12    求 你 指 教 我 們 怎 樣 數 算 自 己 的 日 子 、 好 叫 我 們 得 著 智 慧 的 心 。 
90:13    耶 和 華 阿 、 我 們 要 等 到 幾 時 呢 ． 求 你 轉 回 、 為 你 的 僕 人 後 悔 。 
90:14    求 你 使 我 們 早 早 飽 得 你 的 慈 愛 、 好 叫 我 們 一 生 一 世 歡 呼 喜 樂 。 
90:15    求 你 照 著 你 使 我 們 受 苦 的 日 子 、 和 我 們 遭 難 的 年 歲 、 叫 我 們 喜 樂 。 
90:16    願 你 的 作 為 向 你 僕 人 顯 現 ． 願 你 的 榮 耀 向 他 們 子 孫 顯 明 。 
90:17    願 主 我 們 　 神 的 榮 美 、 歸 於 我 們 身 上 ． 願 你 堅 立 我 們 手 所 作 的 工 ． 我 們 手 所 作 的 工 、 願 你 堅 立 。 

回想我都將近23歲,如果我有80歲命的話,我都己經過了四分一的年歲了,時間說快不快,說慢不慢,轉眼便成過去,在這20多年,我好像沒有什麼真真正正可以自誇的作為.甚至真真正正為主所付出的事也不多,不希望到我下一個20年的時候,我還是交不出什麼成綪來,為此,我要開始為我的人生路再次計劃,我的日子絕對不可以白白浪費!!

今天的天氣應該是最近最好的一天,因為陽光普照,當我身在陽光浴之中的時候,我就會想到一件一直都非常愧疚的事,就是我家中的那幾盆盆栽,雖然他們的年歲不長,但自他們被我買回家那一刻開始,他們就從未被陽光照曬,唯一值得開心的就是,他們還可以在我家佔上小小的位置,事關有幾盆植物一早就一盆一盆地枯萎了.哎~ 真是聞者心酸啊.....
話說回頭,下午和mike去花墟買紫羅蘭,他買了一盆外表看上去都蠻健康的,而且尚有好大的開花能力.不過我暫時對此有所保留,我就放長雙眼看他可以種到幾時!本姑娘曾幾何時都對紫羅蘭有興趣,亦買過回家種過,問題就是一星期不夠就開始枯萎了,現在對紫羅蘭的興趣己經大大減退啦.然後我買了一個新花盆,我偏偏對這種設計的花盆情有獨鍾.其實今次去我沒打算買任何花草,但眼見那些漂亮得有花又有綠葉扶持的鐵海棠,就忍不住買了一盆,想起上次買回去的長春藤早己枯黃了,都應該是時候填補它的空缺啦.我左思右想,我那些花草枯萎的原因,可能根本不關有沒有被陽光直接照曬的事!問題純粹出於那些科學泥!!哼!為此我一定要親自上山採泥啦!由於時間尚早,我們就決定去我家附近後山採泥,一向準備充足的我,這次都好彩我都帶備"蚊怕水"上山.手臂都嘖上驅蚊水,深信我一定不會被野蚊看中啦!千辛萬苦走上那條斜坡爬上半山腰,初時只是覺得呼吸有點困難,汗流開始浹背而已,但當我們開始採泥到採完泥的時候,我只是覺得全身上下左右大部分皮膚都開始癢,而且隨著我的體溫越高就越癢!這種感覺幾乎想立即跳進北冰洋!但當時我唯一可以做的就是--忍忍忍!盡快回家沖涼!但我真的忍不到啦!一直同mike講我的兩個褲袋位置好癢,但他偏偏不相信!還說這是我的心理作用!!!!啊!!!!!!!!!!!!我開始懷疑"蚊怕水"到底有沒有作用,還是因為山蚊不怕死呢!?
回到家第一件事就是去浴室沖涼,我見到全身上下左右前後超過20處被死蚊咬過!!!又紅又腫又癢!!啊呀!!!!!真是心血少一點都會被嚇死!當然包括mike死都不相信會有蚊會咬到的位置啦! 我都不信死蚊會隔著我的褲子,不怕斷針都要死吸我的血咧!相信他們吸完我的血之後,可以升得天啦!!(去死啦!)
沖完涼後我又忍不住手,好想立即將我用"血"換回來的真泥種花.不過此刻我就開始擔心真泥存在的風險了,因為我發現泥土中好像有一條會動彈的褐色生物! 原來是小小小蚯蚓!差點被他嚇死咧! 將鐵海棠換上新且漂亮且有型的花盆後,又將昨天煮菜時特別預留的胡椒仔種子播滿兩個盆,希望這次可以成功種發芽再結椒啦!我的一片苦心,希望我那些盆栽可以體諒我,好好生長啦!